为什么要无条件爱孩子？

先回答问题：因为你的孩子大概率会成为一个普通人，而一个普通人最后能支撑自己好好活着的，不是他当年考了多少分，是他内心有没有一个地方让他相信自己这个人本身就是有价值的，不需要靠表现来证明。这个根，只能在童年种下，只有父母能种，而且窗口期就那么几年。你鸡出来的分数，二十年后可能一分不值。你给他的那句"不管怎样我都在"，他带一辈子。

展开谈谈：你的孩子，大概率这辈子也是个普通人。

不是打击你，是概率问题，也是阶层问题，现在大多人成天把跨越阶层挂在嘴边，但现实是现在这个时代基本不可能了。绝大多数人读完书，找份工作，在某个城市租房或者买房，然后把自己的时间卖给某个公司或者某个老板，想着能干到退休。从小城市考进大城市的，也不过是把住的地方从一个鸽子笼换成另一个鸽子笼，笼子贵了不少，里面的人没什么本质变化。就算真的卷出头了，大概率也是在替别人管更多的鸽子笼。

这就是现在这个社会绝大多数人一生的框架结构。

你在这个前提下，花了多少心思、情绪、金钱，把孩子往一个"更好的笼子"里推——补习班、奥数、英语、钢琴，把孩子鸡到睡眠不足，鸡到焦虑，鸡到抑郁，有些甚至鸡到了不想活。然后呢？他毕业了，进了一个还不错的公司，继续出卖时间。终点没变，只是路上多了很多伤。

代价全在孩子身上，收益大半进了教培机构和房东的口袋。

现在说第二件事，也是这个问题真正的核心。

你这辈子，能无条件爱你的人，掰着手指头数，数不出几个。爱人？有条件的，感情破裂随时撤。朋友？有条件的，利益不一致慢慢就散了。父母？大多数人的父母给的也是有条件的爱，否则就没有这个问题了。

你的孩子，是这个世界上极少数、在一开始对你没有任何要求、没有任何目的、就是全心全意需要你、依赖你、爱你的人。婴儿对父母的那种爱，没有掺杂任何评估，他不知道你穷不穷、能不能升职、长得好不好看，他只知道你是他最重要的人。

这是一种极其稀有的东西。

然后你拿这份爱换什么？换"你必须考多少分"“你必须进什么学校"“你不努力我就不高兴”。你把全世界最干净的一份感情，慢慢改造成了一场交易。久了，他也学会了交易，学会了用表现换爱，学会了在关系里永远小心翼翼，因为他从最亲的人那里得到的第一个人生结论就是：爱是附条件的，随时可以被撤走。

你以为你在培养他，其实你在毁掉他之后所有亲密关系的地基。

说到这里很多人会搬出"外国父母"的例子，说欧美父母对孩子那么宽松，那么注重快乐教育，是因为他们有钱、有福利、躺着也能活。

欧美很多国家的普通家庭，日子并没有那么好过。真正的原因是，人家玩资本主义这个游戏已经玩了几百年了，玩明白了一件事：普通人在这套系统里，能争取到的空间非常有限，不是不努力，是游戏规则就这样设计的。你努力一辈子，大概率是让上面的人赚到更多，自己多喝一两杯咖啡。

既然上升通道基本是写给少数人的，那对普通家庭来说，生活里真正有价值的东西是什么？是人和人之间的关系，是家人，是那种"我搞砸了但家里还是接得住我"的安全感。这不是认命，是真的想清楚了。

中国大多数父母不是坏人，但是这个游戏刚开始玩，还没玩明白。计划经济时代的集体记忆告诉他们努力一定有回报，高考确实是几十年里少有的真实上升通道，这套逻辑在特定时代是成立的。但时代变了，逻辑没跟着变，用三十年前的地图，在今天的路上开车，开着开着就撞墙了，孩子是那堵墙。

其实我想像一开始那样非常认真写写回答的，但是我估计写的深入了再用一些情境代入，又会跑来一堆人说豆包然后举报了，我一开始不知道，但最近发现知乎有个很奇葩的地方，创作分居然和举报挂钩，鼓励人去举报，还美其名曰社区共建、社区成就…呵呵

其实养宠物也是一样，它也是无条件的爱着主人，把主人当作它的妈妈，这种不对等的爱，有时候真是让人不敢去接受

而对于孩子，你把他(她)带到了这个世界，是孩子先爱着你的，你又怎么能不去爱他呢？